Как сделать так, чтобы наши дети нас слышали

• 

На прием к психологу родители часто приводят детей   с одной и той же жалобой, что те их не слышат.  «Говоришь, говоришь – как об стенку горох. Сто раз надо повторять. Пока не крикнешь, до него не доходит. Нервы на исходе». Причём речь идёт как о подростках,  так и дошколятах.   И просят поработать с их детьми, «наладить слух», пока  они в это время где-нибудь займутся своими делами. И родителей очень удивляет  тот  факт, что психолог предлагает сначала поработать с ними.  

В статье  мы рассмотрим восемь причин, по которым дети не слышат родителей.  Их также можно назвать ошибками общения.

Ошибка номер один – отсутствие зрительного контакта.

Детям свойственно увлекаться. И чем младше ребенок, тем  меньше у него объем его внимания.

Поэтому, дети, которые увлечены игрой, попросту могут не слышать  родителей. Они, в прямом смысле, не слышат.

Поэтому, если вы обращаетесь к своему ребенку,  и он чем-то занят, перед тем как кричать, ругаться и наказывать,  просто установите с ним зрительный контакт. Подойдите к нему, положите руку на плечо. И вот тогда, когда он посмотрит вам в глаза, тогда и повторите  свою просьбу. Причем это работает не только с детьми младшего возраста, но и с подростками, сидящими за компьютером  с наушниками в ушах.  

Ошибка номер два. «Два в одном».

Этот принцип хорош, если вы покупаете шампунь-кондиционер. Но иногда этот принцип взрослые используют в общении  с ребенком. Например, родители   говорят: «Быстро переодевайся, мой руки и садись за стол».  Тем самым, передавая ребёнку  целую цепочку действий,  которая  может ускользнуть от его  внимания.   Когда вы сопровождаете свою просьбу целым набором  рекомендаций, велика вероятность, что  ваш ребенок не сможет вычленить из ваших пожеланий главное. Поэтому, лучше эту ошибку не допускать. Одна просьба – одно действие.

Ошибка третья. Слишком много слов.

Очень часто родители, наблюдая неугодное поведение ребенка,  способны выпустить целую тираду: «Петя, сколько можно тебе   говорить, не лезь на дерево, слезь с лестницы, не бегай как угорелый и т.п. Ты что забыл, как упал и губу разбил. Опять хочешь ее разбить». Понятно, что у родителя накипело,  и он вспоминает ту страшную ситуацию.

Дети живут   здесь и сейчас.  Если вы хотите, чтобы ваш ребенок прекратил что-то делать – не надо вспоминать то, что было, не надо рассказывать и быть многословным.  Конкретно  скажите ему: «Слезь с дерева. Ты можешь упасть». После того, как вы увидели, что ребенок вас услышал, можно напомнить о том, что было ранее. Требование, которое вы озвучиваете,  должно быть максимально лаконичным. И обсуждать это требование,  можно  только после того, как вы убедились, что ребенок вас услышал.

Ошибка четвертая. Неочевидные просьбы.

Вместо того, чтобы ребенка напрямую о чем-то попросить, родители озадачивают его вопросом, из которого он, якобы, должен сделать какие-то выводы. Например: «Сколько  ты еще будешь ходить растрепанным? Тебе что нравится ходить с грязными руками?

Вроде бы нам взрослым понятно,  что родителям не нравится, что ребенок растрепан и у него грязные руки. Но понимает ли это ребенок? Зачем ему решать ваши головоломки, когда вы можете напрямую попросить: «Вымой руки. Причешись». Если вы хотите, чтобы ваш ребенок что-то сделал,  не надо задавать вопросы, где он между строк должен понять,  что вы от него хотите. Скажите ему об этом прямо.

Ошибка пятая. Запреты – команды.

Иногда родители, сами того не понимая, подсказывают ребенку, что надо делать. Например,   фраза: «Не лезь на дерево»,  может обратить внимание ребенка на то,  что здесь вообще есть дерево, на которое можно залезть   

Когда вы просите ребенка что-то не делать, он должен сначала это в голове визуализировать. «Не лезь на дерево». И для того, чтобы не лезть на дерево, он сначала должен представить, как он лезет на дерево, а потом запретить. А в тот момент, когда он будет себе это представлять, во-первых,  это может оказаться очень интересным, а во-вторых, он может себе это представить и сделать, не успев запретить.

Поэтому, любые просьбы лучше оформлять без частицы «не», используя прямые указания к действию: «Играй на площадке». Когда вы фокусируете внимание ребенка на своей просьбе,  и она для него максимально однозначна, ему гораздо проще эту просьбу выполнить.

Ошибка шестая.  Радио.

Очень часто дети   игнорируют обращения  родителей, оттого, что родители напоминают не родителей, а радиостанцию, которая где-то там, в фоновом режиме, о чем-то вещает.

Если вы хотите, чтобы ребенок относился к вашим словам лучше, чем к словам, которые ребенок слышит по радио, необходимо использовать следующий принцип. Вы просите ребенка о чем-то  максимум  три раза.

Первый раз вы его   просите и,  если он не обращает на вас внимания, то подходите к нему и просто убеждаетесь в  том, что он вас слышит. Второй раз вы его  просите со словами, что обращаетесь  к нему  дважды.  И предупреждаете, что если попросите третий раз, то будут какие-то санкции за невнимательное отношение к вашим словам. И вот уже  невыполненная  третья просьба  должна сопровождаться   санкциями.

Если вы замечаете у себя привычку повторять все по пять, десять раз - проблема не в ребенке. Проблема в том, что вы не сформировали у него должного уважения к вашим словам, позволяя ему их игнорировать. Поэтому свои требования вы озвучиваете максимум три раза.

Ошибка седьмая. Крик.

Иногда, родители, чтобы добиться от ребенка послушания,   используют крик. И считают это чуть ли не единственным способом  коммуникации. Но у этого метода есть несколько недостатков.

Недостаток первый.  От крика дети теряются и тупо выполняют то, о чем вы их просите. Они не понимают, не осознают и не отдают себе отчета в том, почему это надо сделать.   

Второй недостаток заключается в том,   что ребенок понимает, что к родительским словам нужно относиться серьезно только тогда,  когда они кричат. Если родитель говорит спокойным голосом  - это можно игнорировать.  

И еще один недостаток такой формы общения состоит в том, что вы, так общаясь с ребенком, показываете ему, как надо общаться с вами. Если вы пытаетесь донести до него свою точку зрения с помощью крика, и это единственный для вас аргумент, то, впоследствии (если он сейчас уже это не делает), ваш ребенок именно так будет общаться с вами.  

Если он вас не слышит, нужно понять - почему он вас не слышит. Крик в каких-то ситуациях может быть оправдан. Когда ребенок чем-то увлечен,  и вам нужно быстро обратить на себя  его внимание.   

Ошибка номер восемь. Жизнь у железной дороги.

Те, кто живет рядом с железной дорогой, не слышат поездов. Если вы приходите к ним в гости и спрашиваете, как они могут здесь жить. Они, скорее всего, ответят, что пока вы не обратили внимания на шум поезда, они его не замечали.

Дело в том, что наша психика адаптируется к условиям внешней среды,  и порог восприятия существенно повышается. И грохот поезда они не слышат, в отличие от вас,  для которых это – что-то из ряда вон выходящее.  Этот же принцип работает и в отношении детей, которых очень часто одергивают. Дети игнорируют слова родителей потому, что слишком часто, долго и много слышат запретов в свой адрес. «Это не бери, туда не ходи, не бегай, сиди спокойно, ешь быстрее, пей аккуратней, одевайся быстрее и т.д. Когда они слышат такой поток указаний, они просто перестают эти указания воспринимать. Для них слова родителей превращаются в какой-то фоновый шум, в те «поезда», которых они не слышат.     Ребенок, которому родители очень часто и много запрещают, очередной запрет всерьез не воспринимает. И наоборот, ребенок, у которого в жизни запретов очень мало и ему много чего позволено (не путать с вседозволенностью) вдруг услышал запрет. Для него это нечто неординарное. «Нельзя. Интересно о чем идет речь?» - думает такой ребенок.  

Обратите внимание на то, как часто вы что-то указываете собственному ребенку, как часто вы пытаетесь регламентировать его поведение, как часто вы его одергиваете, заставляете, призываете, определяете, запрещаете, требуете и т.п. Именно от  этого будет зависеть отношение  ребёнка  к вашим словам.

       

Уважаемые родители!

Если у Вас остались вопросы, Ваш ребёнок по-прежнему Вас не слышит...

 нужна психологическая помощь и поддержка.

Психологи службы экстренной  психологической  помощи  по телефону доверия  всегда готовы помочь!

8(8452) 92-96-56

8(8452) 72-66-44

 

Общероссийский  детский телефон доверия

8-800-2000-122

Анонимно, круглосуточно, бесплатно

 

Просмотров: 919

• Назад
• Вперёд